Vou voltar kkkk

Segunda volta as aulas eu volto com todos os babados e as noticias que vao surgir nessas voltaas as aulas kkk nao vejo a hora de chegar segunda so para ver o que vai acontecer kkkkkkkkkkkkkkk adoroo ... Quero ver minhas bixas preferidas minha CHANTILI E O MEU GRANULADINHO qe amoo de paixaao rsrsrss.....sz entao gente segunda volto contando o meu dia dia os os meu amiguinhos GAY'S ate segunda Beijoss para acabar uma PIADINHAA

Se rir morre ..!

Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais. O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando: Vocês vão morrer ! Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver. O chefe pensou, pensou ... E disse : Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas. Imediatamente os três correram em direção a mata. 20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva. Consegui, consegui, trouxe duas frutas. O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre ! O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu. Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu. O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça. Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve. O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ? Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.

RSRSR ...

Bicha hoje fooi o diia varias rizadas coom o Granulado e a Chantilii  um tempo com eles sempre me deixam mais feliz mais voltando neles...

Granulado safadenhoo viiu uns como posso dizer uns Bofe sera que assim ta boom e Ficoou tooodo rsrsrsrsr  como sempre Chantili ficava com cara de bunda e fala NAO ACHO UM PINGO DE GRAÇA rsrrsrsrsrs ,se ela nao gosta nao posso fazer nada kkkkkkkkkkkkkkkk 

Hoje pelo menos ri muiito converçamos bastante me contaram varios BABADOS que menina ate fiqueI Azul kkkkkkkk (louca nee) Mais eles sao meu amoreko 

Granulado vocee me maltrata mais te amoo mais para de frescuraa 

Beijos ate outro dia 

Depois da 17:00

Geente hoje foii um tedio o dia todo mais agora quase anoitinha fui converçar coom a Chantili ficamos quase 2 horas converçandoo rii muitoo com ela soo ela pra fazer eu rir nesse tedio totaal ..
Mais converçamos de tudoo e olha que temos assunto em todo dia nos converçamos rsrsrsrrsrs

Chantiili amoo converçar com voce entao amanha tem
mais assunto ate outro dia aii galera Beiiijoooss

Feriias ~~

Um tedio total tirando minhas HORINHAS converçando com a Chantili no telefonee , mais tudo beem fala com ela todos os dias é todos os dias mesmo nao sei ond e nos arrumamos tanto assunto kkkkkkk

mais e isso ta um tedio total aqi em ksa minha mae so sabe mandar eu fazer as coisa menina faz isso faz aqilo eu preciso de um descanço rsrsrsrsr 

Piadinha pra acabar com o POSt porque nao tenho assunto msm 

Huum, que chulé!

Os amigos, intrigados com o cheiro de chulé no ambiente, ficaram se acusando, até que a loira disse:

- Genteeemm! Não briguem! O cheiro vem do meu pé esquerdo.

Todos ficaram admirados e um perguntou:

- Por que só do pé esquerdo?

Ela respondeu com um sorriso inteligente:

- Porque quando eu era pequena minha mãe falava todo dia: “lava esse pé direito, menina”.Huum, que chulé!

Piadaaa *-* ~~~

Inteligência precoce

Um homem estava sentado no avião ao lado de uma menininha. Olhou para a criança e disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabara de abrir um livro para ler, fechou-o lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem - Que tal física nuclear? – e deu um sorriso irônico.

- Bom - disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hummm... Não faço a menor idéia.

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe nada de bosta nenhuma?

GENTE SEM NADA PRA CONTAR EM TAO VAI O QUE TEEEM KKKKKKKKKK


Granulado e Chantilii saudades de você meus bii favoritoss ♥

Descupa !!

Fooi mal eu não ter postado mais e pqe tamos de ferias entao eu to tao mais tao destraida que esqeci do meu blog mais so 1 ou 2 seres leem o meu blog ee neem ficaram tao descepcionado (naoseimaistudobemm )entao eu falei qe nao ia dar pra postar coisas do meu coloridos mais ia contar piada certio .Certo iaa contar piada mais as piadas tao muito chatas nao encontro umas legais que sabe eu de rizada pra fazer xixi nas calças ......

Mais hoje encontrei uma PIADINHA qe qase infartei de tanto riii kkkkkkkkkkkkkkk e assiiim : 

Encostar é pecado

No confessionário, o homem pergunta ao padre:

- Padre... Não sei se pequei!

O Padre pergunta:

- O que foi que aconteceu?

- Eu estava com uma mulher no motel. Já estávamos pelados quando eu encostei... Nessa hora, eu lembrei que era casado e vim embora.

O Padre responde:

- Pecou sim... Encostar é a mesma coisa que colocar!

- O que devo fazer então para me livrar desse pecado?

O Padre dá penitênci:

- Reze 10 pais nossos, 10 ave-marias e coloque R$ 100,00 na caixinha de contribuição da igreja.

O cara saiu bastante contrariado, mas rezou e na hora de colocar o dinheiro, só triscou, colocou no bolso e saiu.

O padre vendo a cena diz:

- Eu estava olhando aqui e o senhor não colocou o dinheiro!

O cara respondeu:

- Mas o senhor não disse que encostar é a mesma coisa que colocar?

KKKKKKKKKKKKKKKK

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ue

Estamos em ferias, não vai ter assunto pra postar porque o meu assunto sao os meus Gay's  e sem eles nao tem nada de boom para postar mais so que eu tenho piadas hahahahahah so isso ou se nos saimos ai vai ter assunto mais acho que nao vamos sair tao cedo porque GRANULADO vai começar a trabalhar ee ai  eu ee CHANTILI estamos mais duras que pau de taradoo hahahhahhahahaha a louuca

Mais tudo beem se nao saimos nao temos assunto e seem assunto vou postar PIADA porque nao teem assunto so se eu der uma de louca e começar a postar coisinha IMAGINARIAS e esqeçam essa hipotesse porque eu nao consigo nem montar um TEXTO quanto mais inventar algo dos meus amigos :D 

Entao Beijos tchau ate amanha ou algum outro diia

Cinemaa

Hoje fomos no cinema as 7;00 so a galerinha daqii msm mais foi pela escolaaa foi beem legal nao gostei muiito do filme mais ri paka's das palhaçadas hahahahah

Mais fooi so isso fiqe com cara de bunda por causa da Chantili e Granulado sei la tenho qe aprender a dividir mais (TENHOMUITOCIUMES)mais com o tempo eu aprendo achoo tbm qe sao oq falam pra mim ai eu fico coom isso na cabeçaa mais ja fico com els praticamente ooo dia todoo e o qe custa néé :D

ee so isso pra nao ficar tao curtinhoo vou contar PIADA AOOAKSAOKSOAKSOA eu sei qe ninguem gosta mais pelo menos eu do rizada paka's hihihihih

Confissão pela metade

Um rapaz, muito paquerador, se confessa com o padre:

- Padre, confesso que pequei. Pratiquei sexo com uma garota.

- Com quem?

- Não posso dizer padre, me desculpe.

- Se não disser, não te absolverei.

- Sim padre. Só posso dizer que é com uma garota que freqüenta esta igreja.

- Já sei então. – diz o padre – Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e da Arlete, que mora na Rua Pedreira?

- Não, padre!

- Foi com a Maria Aparecida de 16 anos, filha do Josué e da Teresa, que mora na Rua 13 de Maio?

- Não!

- Foi com a Rosângela de 19 anos, filha do Cláudio e da Maria, que mora na Rua do Rosário?

- Não padre! Não posso dizer!

- Então se retire. Não te darei a absolvição!

Fora da Igreja o amigo perguntou-lhe como tinha ido à confissão e ele disse:

- O Padre não me absolveu, mas deu três dicas ótimas!

qeem gostouu deixa um comentarioo sD